উজিরে খামাখা by মোফাজ্জল করিম

অবশেষে একজন মন্ত্রীর পদত্যাগপত্র গ্রহণ করলেন মহামান্য রাষ্ট্রপতি। যে বিষয়টি মাসাধিককাল থেকে অস্বস্তিকরভাবে ঝুলে ছিল, তার পরিসমাপ্তিতে কোথাও কোনো হৈহুল্লোড় হয়েছে বা আহা-উঁহু শোনা গেছে বলে মনে হয় না। কেউ কেউ হয়তো ক্রিকেটীয় ভাষায় বলবেন, আরেকটা উইকেট পড়ল।

এর আগে দীর্ঘদিন তাঁর পদত্যাগপত্র ইনকিউবেটরে রাখার পর যখন দলের বিদ্রোহী তরুণ খেলোয়াড় সোহেল তাজকে গুডবাই জানানো হয়, তখন তাঁর টিম আওয়ামী লীগের জন্য অতটা 'ক্ষতিকর' ছিল না; কিন্তু সৈ আ হো সাহেব অবশ্যই একজন বিগ ফিশ। তাঁর বিদায় টিমের বড় স্কোর গড়ার ক্ষেত্রে অবশ্যই বড় বাধা।
আমার মনে হয়, পদত্যাগপত্র জমা দেওয়ার পর থেকে যে এক ধরনের ত্রিশঙ্কু অবস্থায় ছিলেন, তা থেকে মুক্তি পেয়ে সংশ্লিষ্ট মন্ত্রীপ্রবরের আরামবোধ হওয়ারই কথা। তাঁর এবং গোটা জাতির গলায় যে কাঁটা গত কিছুদিন ধরে খচ্খচ করছে, তা এখনো যথাস্থানে বিদ্যমান থাকলেও তিনি আপাতত তাঁর উত্তরসূরিকে রাস্তার খানাখন্দ দাবড়িয়ে বেড়াতে ও রেলের বুকিং ক্লার্কদের সঙ্গে চোর-পুলিশ খেলতে পাঠিয়ে দিয়ে হাঁফ ছেড়ে বেঁচেছেন বলা যায়। (মাননীয় মন্ত্রী জনাব ওবায়দুল কাদের, আপনার দৌড়ঝাঁপের ভেতর, আমি মনে করি, আন্তরিকতার ছাপ আছে, যদিও কারো কারো কাছে তা জনপ্রিয় হিন্দি ছবি 'নায়কের'- যার নায়ক ছিলেন অনিল কাপুর- মতো মনে হতে পারে। আমি এই আন্তরিকতা এপ্রিশিয়েট করি। আমার ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতার আলোকে আমি শুধু আপনাকে একটা অনুরোধ করব, মাঝেমধ্যে খলিফা হারুন-অর-রশিদ সেজে সাদা পোশাকের দেহরক্ষী-টক্ষী নিয়ে আন্তনগর ট্রেনের বিভিন্ন ক্লাসে এবং দূরপাল্লার প্রাইভেট বাসগুলোতে একটু ভ্রমণ করবেন। এতে আমার মনে হয়, আপনি যে ফিডব্যাক চাইছেন, তা পাবেন। বিশেষ করে মানুষের দুর্গতি যে কত রকমের হতে পারে, তা জানতে পারবেন, যা ট্রেনের 'সেলুনে' এবং আগে-পিছে প্রটেকশন গাড়ি নিয়ে সড়কপথে ভ্রমণ করে পাবেন না)।
সরকারের জন্য সৈ আ হো সাহেব যথেষ্ট অপ্রীতিকর, বিব্রতকর ও ক্লান্তিকর কাজ রেখে গেছেন। তিনি 'হইসা খাইছেন' না খাননি, সরকার গঙ্গাজলে ধৌত পূত-পবিত্র বিল্বপত্র না বিছুটিপত্র, সেসব প্রশ্নের চেয়ে বড় হয়ে দেখা দিয়েছে বিশ্বব্যাংক, বৃহৎ শক্তিগোষ্ঠী ও অন্য দাতাদের সঙ্গে দীর্ঘদিনের মিল-মহব্বতের সম্পর্ক টিকিয়ে রাখার দায়। একটি ব্রিজের কারণে সম্পর্কের সেতুতে যে বিরাট ফাটল দেখা দিয়েছে, তা সারানোর জন্য দেশের বাঘা বাঘা মিস্ত্রিরা চুন-বালি-সিমেন্ট, পুলটিশ, সুপার গ্লু নিয়ে কোমর বেঁধে নেমে পড়েছেন। কিন্তু খুব একটা জুত করতে পারছেন বলে মনে হয় না। বিশ্বব্যাংক বড় অভিমানী প্রেমিক। তাদের ওই এক কথা : ধর চোর, দাও গোর। এই প্রক্রিয়ায় একজন বাঘা সাবেক আমলা উপদেষ্টাসহ আরো দু-একজন বিদায়ের পাইপলাইনে আছেন বলে পত্রপত্রিকায় খবর বেরিয়েছে। ইউনিভার্সিটির এক তরুণ পড়ুয়া সবে জুলিয়াস সিজার গিলেছে, সে খবরটা পড়ে নাটকীয় ভঙ্গিতে বলে উঠল : দাও ঠু ব্রুটাস। (প্রসঙ্গত, ওই উপদেষ্টাও এককালে ইংরেজির তুখোড় ছাত্র ছিলেন। পদ্মা সেতু প্রকল্পের তিনি সততা (!) বিষয়ক উপদেষ্টা- ইনটিগ্রিটি অ্যাডভাইজার। এ রকম পদবি এই প্রথম শুনলাম আমরা। অর্থাৎ ক্ষেতের ধান যাতে গরু-ছাগল না খেতে পারে, সে জন্য আগেভাগে বেড়া দেওয়া হয়েছে। এখন বিশ্বব্যাংক বলছে, বেড়াই ধান খাচ্ছে। সত্যি, 'বিপুলা এ পৃথিবীর কতটুকু জানি!' সত্যি, 'কী বিচিত্র এই দেশ সেলুকাস!' যাক। যেতে দিন। দু-চারজন মাইনাস হয়েও ব্রিজটা হোক। ওটার বেনিফিশিয়ারি তো পাবলিক। তারা তো কোনো দোষ করেনি। বিশ্বব্যাংক সাহেব, আপনি যে লাথিটা মারলেন, তা তো গিয়ে পড়ল গরিবের পেটে। আর জানেন না বোধ হয়, আপনার ঋণের টাকা জন্ম জন্ম ধরে শোধ করবে জীবনেও দুর্নীতি করেনি যে পাবলিক, তারা এবং তাদের নাতিপুতিরাই। ওই মাইনাস হয়ে যাওয়া 'জানের সদকা' মন্ত্রী-উপদেষ্টারা নয়।
একটা মজার উপমা মনে পড়ল- আমাদের ছোটবেলায় শুনতাম, অমুক ব্রিজ কিছুতেই বানাতে পারছিল না প্রকৌশলীরা, বানালেও কয়েক দিন পর বানের তোড়ে ভেসে যেত। একসময় প্রধান প্রকৌশলী স্বপ্নে আদিষ্ট হলেন, ওই ব্রিজে তিনটা কল্লা উপহার দিতে হবে, তবেই ব্রিজ টিকবে। স্বপ্নাদেশ বলে কথা। তিনটা নরমুণ্ড উৎসর্গ করার জন্য ফাইলে নোট দিলেন তিনি, যথাসময়ে তা মঞ্জুর হলো, মুণ্ডও সংগৃহীত হলো এবং অচিরেই, মরি মরি, কী সুন্দর একটা ব্রিজ পেয়ে গেল পাবলিক। ...(ইদানীং কেউ এ ধরনের স্বপ্ন দেখে থাকলে, প্লিজ, আওয়াজ দিন, একটি জাতিকে, থুড়ি, একটি সরকারকে বাঁচাতে এগিয়ে আসুন!)
আমার এক দুর্মুখ বন্ধু আমাকে যথারীতি রাসভ-টাসভ বলে সম্বোধন করে বলল, স্বপ্ন যাঁর বা যাঁদের দেখার কথা, তাঁরা যে দেখেননি তা তোমাকে কে বলল? ব্রিটিশ আমলে যেটা শব্দার্থেই শিরশ্ছেদ ছিল, সেটা এই ডিজিটাল যুগে যে মন্ত্রীর চাকরি নট্ হওয়াতে এসে ঠেকেছে, তাও বোঝ না? রাসভ আর কাকে বলে?
পাঠক, কল্পনা করুন, পদ্মা ব্রিজের যেখানে ভিত্তিপ্রস্তর বসানোর কথা, সেখানে বিশ্বব্যাংকরূপ দেবতার আদেশে মাননীয় মন্ত্রী ও মাননীয় উপদেষ্টা মহোদয়দের মুণ্ড স্থাপন করা হয়েছে, আর জাতির (না, না, দলের) স্বার্থে কবন্ধ হয়ে যাওয়া আ হো সাহেব 'আপাতত' তাঁর 'দ্বিতীয় পাসপোর্টটির' ধুলো ঝেড়ে সিঙ্গাপুর যাবেন, না আর কোথাও যাওয়ার জন্য শিঙা ফুঁকবেন- সেই পরিকল্পনা করছেন। এবং যেহেতু তিনি পৌরাণিক কাহিনীর ফিনিঙ্ পাখির মতো নবজন্ম লাভের ক্ষমতা রাখেন, অতএব তাঁর ভক্তকুলের হতাশ হওয়ার কোনো কারণ নেই : এই জ্যোতিষ্কের পতন শুধু ক্ষণিকের জন্য, বিশাল জ্যোতির্মণ্ডলে তাঁর পুনরাবির্ভাব কেবল সময়ের ব্যাপার মাত্র। আর অন্যজন আঁতেল মানুষ, তিনি 'এসব প্রফেশনাল হ্যাজার্ড তো থাকবেই' বলে জাতিকে বুঝ দিতে তৎপর হচ্ছেন।

(২)
তবে আমার মতো একজন সাবেক 'হার্ড বয়েলড্ ব্যুরোক্র্যাটের' স্বভাবতই জানতে ইচ্ছে করে, এই ধরনের একজন অনীহ মন্ত্রী- যিনি নতুন দপ্তরের কাজে এতটুকুও মনোযোগ দিয়েছেন বলে তাঁর পরম সুহৃদও বলবে না কিংবা তাঁরই কোনো জ্ঞাতিভাই ওএসডি মন্ত্রী বা উপদেষ্টা ও শত শত উচ্চপদস্থ ওএসডি সরকারি কর্মকর্তা বসে বসে মাসের পর মাস, কখনো কখনো বছরের পর বছর সরকারের কিংবা পাবলিকের কী পরিমাণ অন্ন ধ্বংস করছেন। যেহেতু বহুকাল সরকারি চাকরি করেছি, আমি বা আমার মতো অনেকেই বিষয়টি কিছুটা হলেও আঁচ করতে পারি। কিন্তু দেশের ৯৮ শতাংশ মানুষ এ ব্যাপারে কোনো খবরই রাখে না। তারা নিজের পেটের ধান্দায় ব্যস্ত। 'তথ্য আইন? ওটা আবার কী? ওটা কি খায় না পিন্ধে?' এই হচ্ছে তাদের আগ্রহের নমুনা। তারা যদি জানত, একেকজন 'নেই কাজ তো খই ভাজ' মন্ত্রী বা আমলা- যাঁদের সবাইকে এক নামে ওএসডি ডাকা যায়- নিজেদের বেতনভাতা, বোনাস, পিএস, এপিএস, পিএ, পিয়ন, গাড়ি, জ্বালানি, ড্রাইভার, বাসস্থান বা বাড়িভাড়া, টেলিফোন ইত্যাদি বাবদ প্রতি মাসে কত লাখ লাখ টাকা সাবড়াচ্ছেন, তাহলে তাদের, অর্থাৎ এই ১৫ কোটি মানুষের, বুক চিরে যে আর্তনাদ বেরিয়ে আসত, তাতে আল্লাহর আরশও কেঁপে উঠত। তাদের কেউ একজন হয়তো বলত, সূর্যোদয় থেকে গভীর রাত পর্যন্ত মাথার ঘাম পায়ে ফেলে আমি নিশুতি রাতে ঘরে ফিরে ক্ষুধার্ত শিশুদের মুখে তুলে দিতে পারি শুধু ওই রক্ত জল হওয়া ঘামটুকু, আর আপনি সারা দিন ঠাণ্ডা ঘরে বসে বসে হাই তুলে, পত্রিকা পড়ে, রাজা-উজির মেরে ঘরে ফেরেন আমার মতো কোটি কোটি মেহনতি মানুষের মেহনতের ফসল নিয়ে, এটা কোন বিচার? কোনো 'ট্যাক্স-পেয়ার' যদি প্রশ্ন করে, মাননীয় অর্থমন্ত্রী, আপনার ট্যাক্স বাবু আমাকে লেবুচিপা চিপে আমার যে রস বের করে নিলেন, সেটা দিয়ে আপনারা ওএসডি মন্ত্রী-মিনিস্টার আর আমলাদের শরবত বানিয়ে খাওয়াবেন- এটা কোন আইন? এর চেয়ে শূন্য গোয়াল কি ভালো না? আপনাদের এই ওএসডি মন্ত্রী-আমলাদের বসিয়ে বসিয়ে খাইয়ে-দাইয়ে খোদার খাসি না বানিয়ে বরং সৈ আ হো সাহেবদের মতো 'খেলা ফাইন্যাল' করে হাতে হারিকেন ধরিয়ে দিন। জাতি বাঁচবে, তাদেরও মোক্ষলাভ হবে।

(৩)
জরাসন্ধের লৌহকপাটে পড়েছিলাম, ব্রিটিশ আমলে ইংরেজ বড় কর্তা যখন জেল পরিদর্শনে আসতেন, তখন জেলার সাহেব আগেভাগে তাঁর অকালকুষ্মাণ্ড পুত্র কিংবা ভ্রাতুষ্পুত্রটিকে সাজিয়ে-গুজিয়ে এক কোণে দাঁড় করিয়ে রাখতেন। তারপর প্রাণপণে সাহেবের মনোতুষ্টি করতে লেগে যেতেন। সাহেব হৃষ্টচিত্তে বিদায় হওয়ার সময় চোখ পড়ত তরুণ উমেদারটির দিকে : হু ইজ হি? জেলার তখন কান এঁটো করা হাসি দিয়ে জানাতেন, হুজুর, এ আপনার জুতার ধুলা। এই অপোগণ্ডটি আমার পুত্র বটে। হুজুর যদি দয়া করে এই ইডিয়টটাকে একটা চাকরি দিতেন, তাহলে এই মাগগি-গণ্ডার দিনে ছা-পোষা গরিব ব্রাহ্মণ আণ্ডা-বাচ্চা নিয়ে বেঁচে যেত। সাহেব বলতেন, ও.কে.। গিভ হিম আ চেয়ার অ্যান্ড আ টেব্ল্। ব্যস্, ছোকরার চাকরি হয়ে গেল। ওই চেয়ার আর টেবিলই ছোকরার দপ্তর।
কিন্তু দুঃখের কথা কী আর বলব, আমাদের মিনিস্টার উইদাউট পোর্টফলিওদের একটা দপ্তরও জোটে না কপালে। তাঁদের নিয়োগদাতা বা দাত্রী 'গিভ হিম আ চেয়ার অ্যান্ড আ টেব্ল্' বলেই খালাস, তাদের কপালে একটা দপ্তরও জুটল কি না সেদিকে খেয়াল নেই। ফলে তাঁরা দপ্তরবিহীন মন্ত্রী। যেন এক মন্ত্রণালয়ের পরিবর্তে তাঁরা মালিক হয়ে গেলেন সব মন্ত্রণালয়ের। আমাদের শিলাইদহের প্রান্তিক চাষি উপেনের মতো তাঁরা এখন হঠাৎ দার্শনিক হয়ে আউড়াতে পারেন : মনে ভাবিলাম, মোরে ভগবান (মাননীয়া?) রাখিবে না মোহগর্তে/তাই লিখে দিল বিশ্বনিখিল দু-বিঘার পরিবর্তে। তবে উপেন দুই বিঘা জমি হারিয়ে বিশ্বনিখিলের মালিক সেজে তার নতুন এই বিশাল জমিদারি দেখতে বেরিয়ে পড়েছিল, কিন্তু আমাদের দপ্তরবিহীনরা অত বোকা নয়। তাঁরা জানেন, মন্ত্রিত্বের মিউজিক্যাল চেয়ার খেলায় সব সময় ছোট হোক, বড় হোক- একটা চেয়ারের আশপাশে ঘুরঘুর করতে হবে। আর কাজকর্ম না থাক, তাতে কী আছে, গলাবাজি তো আর বন্ধ হয়ে যায়নি। অতএব, মাননীয় প্রধান অতিথি ও গ্যালারির মনোরঞ্জনের জন্য প্রতিপক্ষের উদ্দেশে যত খুশি ছুড়তে থাকো বাক্যবাণ, ঠুসতে থাকো শব্দের কিল-ঘুষি- সামনে-পেছনে, ওপরে-নিচে। হোক না তা বিলো দ্য বেল্ট, তাতে কী, এপ্রিশিয়েট করার লোকের অভাব আছে নাকি।
আর এসব খেলা দেখতে দেখতে পাবলিকও ভুলে যাবে কত পুঁতিগন্ধময় টাকা-পয়সার কেচ্ছা। 'পাবলিক মেমরি', অন্য দেশে যা-ই হোক না কেন, আমাদের দেশে যে 'ভেরি শর্ট' তা তো প্রমাণ হচ্ছে হরহামেশা। তবে সেই সঙ্গে এটাও ঠিক, এ দেশের পাবলিকের মেমরি কিন্তু একটা সময়ে ঠিকই ঝলসে ওঠে। তখন তারা সব কিছু যেন হঠাৎ করে সিনেমার পর্দার মতো চোখের সামনে দেখতে পায়। আর তখনই তারা ঠিক সময়ে ঠিক কাজটি করে। কখন? যখন তারা ভোটকেন্দ্রে গিয়ে ব্যালট পেপারে সিল মেরে ভোট দেওয়ার সুযোগ পায়। অতএব, ট্রেনের কামরার ওষুধ বিক্রেতার মতো যে যতই গলাবাজি করুন না কেন, মনে রাখবেন, আপনার ওষুধের কথা ঠিকই মনে আছে ওই পাবলিকের, যারা ওটা আপনার কথায় বারবার ব্যবহার করে ঠকেছে। আপনাকেও তারা ঠিকই মনে রেখেছে। অতএব, খামাখা গলাবাজিতে লাভ নেই।

(৪)
খামাখা শব্দটি উচ্চারণ করার সঙ্গে সঙ্গে পাঠককে একটা তথ্য দিয়ে লেখাটি শেষ করি। এখনকার পাকিস্তানের কথা জানি না, তবে স্বাধীনতার আগে রেডিও-টিভিতে দপ্তরবিহীন মন্ত্রীর উর্দু পদবি উজিরে খামাখা বলতে শুনেছি বহুবার। এখন সেই সিন্দাবাদও নেই, ঘাড়ের ওপর সিন্দাবাদের ভূতও নেই। তবু মনের ভেতর একটা খটকা লেগেই থাকে : মন্ত্রী থাকতেও মন্ত্রণালয়গুলোর নীতিনির্ধারণী ও নির্বাহী দায়িত্বের সর্বময় কর্তৃত্ব ও সিদ্ধান্তের মালিক-মোখতার করে সিন্দাবাদের স্কন্ধোপরি অশরীরী আত্মার মতো একজন উপদেষ্টা বসানোর কি সত্যি দরকার আছে? যেকোনো একজনকে ছেঁটে ফেলে এই গরিব দেশের 'দুগ্গা হইসা' সাশ্রয় করতে দোষ কী? এত দপ্তর, এত মন্ত্রী থাকতে এই কাঁঠালের আমসত্ত্ব উজিরে খামাখাই বা কেন? এঁদের পালতে-পুষতে গৌরী সেন মহাশয়ের কত অর্থ ব্যয় হচ্ছে, কত অনর্থ সৃষ্টি হচ্ছে, খেয়াল করেছেন?
আর একটি কথা। সরকারের তিন-তিনজন বিজ্ঞ মন্ত্রী স্বেচ্ছায়, সজ্ঞানে, সুস্থ দেহমনে পদত্যাগপত্র দাখিল করার পরও তাঁদের পাবলিকের পয়সায় মন্ত্রিসভায় রাখতেই হবে- সরকারকে এই মাথার দিব্যি দিয়েছে কে? এত উজির, তার পরও উজিরে খামাখাই বা থাকতে হবে কেন?
লেখক : কবি, সাবেক সচিব
mkarim06@yahoo.com